no hay nada tuyo que no quiera ver yo. no tengo tan claro que te conosca

estaba en la nada. mirando el cielo. las hojas. y sentía venir y salir los segundos .
el tiempo no importaba.
si había mucho o poco ruido?, no lo sé.
la música de mis audífonos entraba y las melodías coincidían con mis pensamientos. entonces, mi cabeza llegaba un buen ritmo.
mis piernas un poco dobladas
mi espalda apoyada en el árbol.
mis manos en el pasto.
mis ojos miraban el cielo.
el calor no me mataba las neuronas.
entonces, llegó él, tan sutil, tan extraño, tan lindo, tan acojedor, tan buen acompañante.
entonces, no lo entendía.
y drexler sonaba en mi cabeza:
- tengo tan claro que no te voy a entender, mas que en parte.
te miro y pienso, te miro y me digo: ¿quien quiera que seas de donde has salido?.♪

/y otro día en la plaza. otro día la música invadía mi cuerpo. el verde y el diverso color de las flores entraba por mis ojos, salía por mi boca como el humo , tan cual , se desvanecía en el camino, entonces, no alcanzaban a llegar mis señales a el extraño ser que viene a leer a la plaza.

/ otro día, otra música, otros colores, otro cielo. entonces, hoy habían más nubes. y los colores no eran tan intensos. intentaba gritar palabras para que alguien me prestara atención. ya no me sentía tranquila, me sentía sola, quería correr, pero mis piernas no atinaban a nada. era un pésimo día y creí que la plaza me haría bien, pero era peor.
entonces, volvió a sonar esa maldita canción.
; tan poco tuyo que ahora soy yo y nunca fui tan de nadie. ♪


- y grité. exploté.

pero él, ni siquiera atinó a mirarme.

. nunca fue una compañía. pero suelo perderme en los ojos de personas incógnitas.

.los mios.

están desde el principio.me enseñaron a convivir.

incluso a expresarme

apesar del los años.
son los mismos.

me hacen sentirme muy bien. libre. feliz.

aveces los odio un poco.

pero son taaanto para mi...

que desde el comienzo que me llevan con ellos

y nunca los dejaría.
..somo hartos

pero me da seguridad

yo los re-amo !♥

no te soluciona los problemas.

no poes, no te soluciona los problemas, no te asegura nada ni tampoco te puedes comunicar con él. pero aún está.el y sus gestos. sus palabras. sus risas . sus historias.

bueno entonces, la cosa era media extraña. no lo comprendía. no entendía nada. lloraba. reía. gritaba. saltaba . pero no entendía que era lo que tenía que hacer realmente, entonces, todas estas acciones eran porque si. ya sabes, para que nadie descubriera que le tenía miedo a la muerte.

- fue en octubre. estaba en mi colegio, era 2007, estaba en la sala de computación mandando a imprimir un trabajo, con una amiga, con quién dspués del colegio nos iriamos a ir a ver una película al cine. pero entre el click de borrador rápido y las comunes converzaciones de cualquier cosa mientras mandas a imprimir el trabajo que tienes que entregar a la hora que viene, apareció mi profesora, mi preferida para que le quede claro, quién más que profesora es como mi mamá putativa(entiendes? por la relación tan cercana conmigo y mi familia, en especial con mi madre), llegó y me dijo algo así como:
-marianita, tu mamá te espera afuera... se tienen que ir.. es que parece que tu abuelo se murió.
me dió como risa el PARECE. entonces con esa sutil risa de nervios y también por el "parece", me levanté de la silla del computador, le dije a mi amiga que la llamaba dspués y salí rápido hacía el estacionamiento del colegio. el tío de la puerta me dejo salir si ningún problema, sabiendo lo que sucedía, esperamos en el auto un rato, mientras llegaba mi hermano y nos fuimos.
¿ Y ?
no había muerto. pero, no sé si se puede decir así , pero, estaba en eso. estaba todos. ahí como en nada... y lo más terrible, esperado que se muriera.
y nada.
y nada.
papeleos, llamadas, converzaciones, funerales, tristeza, y muchos muchos signos de interrogación en nuestras cabezas.
nos fuimos a casa.
me acosté pensando: mierda, y como tengo que reaccionar cuando se muera?.
la verdad, no entendía nada.
entonces, desperté con la certeza de que había muerto en la noche y cuándo llegara al comedor, mi abuela o alguno de mis hermanos me diría todo.
pero, no había pasado nada.
nos bañamos. nos vestimos. almorzamos. todo esto en un ambiente horrible, sabes, una sensación que no me agrada para nada.
y sonó el teléfono. y dio la noticia.
caras pálidas, risas nerviosas, tomadas de manos entre hermanos tan tan fuertes que llegaban a doler, pero eso no importaba.
entonces, llegó mi papá a buscarnos. con ojos llorosos con una voz quebrada con pena incierta.

- llegamos y estaba ahí. pálido . sin vida. un cuerpo. no era nada. y eso fue lo que me hizo llorar.
lágrimas y abrazos y risas y me sentía tan incómoda que no atinaba a nada. ni siquiera a soltar a mi hermana.

lo extraño. aveces me gustaría que estuviese aquí.
pero me gusta pensar que su energía está dando vueltas por acá y me protege.
nada relacionado con dios ni los espíritus rudos que "penan" y si los llamas con la güija te irás al infierno.
no. nada de eso.
su energía está por acá... y un poco de ella está conmigo.
igual.. el está todavía, en mi cabeza cotidianamente .

te sienta bien ser cool,
te sienta bien el mal,
te sienta bien ser Dios,
te sienta bien mentir .
... . . .

del otro lado.

mientras yo reía . nadie reía del otro lado

y gritaba. y no sentía nada del otro lado.

tenía tristeza... y del otro lado?, del otro lado: NADA.

cantaba fuerte. y nadie gritaba conmigo del otro lado.

yo buscaba , pero , nunca encontré el otro lado.

ni siquiera sé, que hay del otro lado.

en las noches de insomnio. cuándo miro el suelo. cuándo veo que no hago nada. cuándo me doy cuenta que extraño demasiado. cuándo me doy cuenta de que no podría vivir sin alguien. cuando no tengo en nada en que más pensar.. entonces, me asusta pensar, en que hay del otro lado y si es que hay un fin y este seguido de un punto final, o el fin sigue con tres incognitos puntos de suspenso?. pero quiero saberlo, aunque eso hace que la vida, sea la vida... tan indescriptible, tan incógnita, tan llenas de dudas, de sueños , miedos, creencias,.... PERO, la hace mucho más interesante.
me perturba un poco no saber si es que el fin, tiene algún FIN.

entonces...

/Me estas consumiendo.me estas malgastando.

Me estas desesperando y me arrodillo por vos
Me estas confundiendo, me estas caminando
Y estas resecando, Ay Señor, mi corazón
Por eso quiero ver amanecer,
Pero del otro lado ver amanecer
Pero que alguien se queda aquí
Para saber si yo sigo vivo

Tengo el alma escapada,

La conciencia mareada

Mi vida esta tan cansada,

De buscar tu perdón

Vengo volando muy bajo,

Buscando algún claro donde descansar

Es que me vengo bandeando,

Me estoy cayendo de tanto esperar.

Cielo bonito devuelve mi alma,

Cielito yo te pido otra oportunidad

Cielo no me hundas, no me desmorones

Cielito no me dejes sin saber la verdad.

- los fabulosos cadillacs -

Qué raro que seas tú quien me acompañe , Soledad, a mi que nunca supe bien como es estar solo. Soledad, aqui estan mis credenciales

- no piense que me parece triste. ni nada de eso. de hecho, es rica esta soledad veraniega. me pasa por ser un poco anormal, y tener unas vacaciones tan santiaguinas . también me pasa por tener una rodilla especialmente espacial , principalmente por eso es mi vacacionades sin playa, y el silencio rico que está anda a mi lado .( y porsupuesto que drexler, lo se queda ausente en estos momentos. )

h o y no es un gran día.

y nada.. hoy

ha sido un día como

cualquier otro.

abrí el libro de cortazar, dejando al destino que elija lo que leería, así como la gente de la religión católica, que abre su biblia en cualquier página y ahí, lee como si fuese su horóscopo del día, (como en las revistas miss17 o de esa especie, que lee pura gente en entre nueve y once años , y no sé por que se llama miss17 , por que según yo, NADIE de 17 años la leería... porque sería casi un crimen. ) y yo, jugando como si cortazar fuese dios.

"la autopista del sur"... fue bueno para empezar un día.

entonces, decidí terminar de ver una película, lo cual aún no se lleva a cabo.

y dejé inconclusas más cosas, para sumar a mi lista de" cosas inconclusas de mariana".

así que eso hizo aún más que un día como hoy, fuese como cualquiera.

porque mi inconstancia, que creo, se debe a mi inmadurez , apereció un día más.

y si es que no apareciera, ni mi inmadurez, ni mi inconstancia, ni mis miedos.... entonces, ahí, si hablaríamos de un día especial . no como hoy.

Para Marina (para cuando sepa leer, y tenga varios años más.)

no sé muy bien cómo funcionará nuestro futuro. si aún vivirás en chile, si aún me querrás, si aún me pedirás que valla a jugar contigo a casa, si aún me extrañarás, si aún será como ahora.

puedo contarte que me da un poco de miedo pensar en eso. demasiada tristeza que creo no comprenderás.

tu memoria es demasiado corta, recién tienes tres años. Yo apenas recuerdo muy pocas cosas de cuando tenía 4 años, así como cuándo fui por primera vez al jardín y un par de cosas que se me mezclan con historias que me cuentan y otras que realmente tengo en mi memoria.

pero estoy segura, que dentro de tus recuerdos de niñez, estaré yo, aunque sea por tus primeros 4 o 5 años de vida.

sabes?, tu y el futuro de tu hermana están demasiado inciertos aún. no debes ni darte cuenta de los problemas que existen. pero eso es increíble, sólo vives para jugar y ser feliz, y puedo asegurarte que lo eres, tienes muchos miedos, más de los que puede tener tu hermana, pero es normal, después de tu enfermedad de hace un año.

me encantas, y quiero que lo tengas demasiado claro, que te quise ( y creo que será por siempre)demasiado, que una de mis preocupaciones siempre fuiste tú, apesar de mi corta edad. quiero que tengas por seguro, que fuiste , y espero que seas, una de las personas que mas amo en la vida, que me haces sentir demasiado bien, tan sólo con tu sonrisita, con tus abrazos, cuándo me cuentas cualquier cosa, por muy sin sentido que sea, me encantan y me hacen quererte más cada una de esas cosas.

cuándo pienso en cuando seas grande, siempre te pienso como mi hermana menos( junto a tu hermana, por supuesto), como que te voy a cuidar y adorar tanto como lo hago ahora.

pero nada está claro aún, aveces, cuando le cuento estas cosas a mi mamá o a mi hermana, me dicen que no tengo que asegurame tanto, ni ilusionarme que siempre las tendremos a nuestro lado( a ti a tu hermana), porque en cualquier momento se pueden ir a uruguay y olvidarse de todos nosotros, y es una tristeza demasiado, demasiado grande cuando pienso eso.

aveces me dicen, que cuando sean grandes, simplemente, nosotros ( mi familia), no las vamos a querer tanto, por que van a ser iguales a sus hermanas, y una serie de cosas que son demasiado posibles.

pero de verdad quiero que tengas muy muy muy muy claro, que te quiero demasiado, y no me importa si tengo que bancarme a gente que deteste para verte, a ti y a tu hermana, no me importa, por que son muy importantes para mí.

y pensar que yo también soy fundamental en su vida, me hace más feliz.

puedo contarte que me dices ñañita, que cada vez que toco el timbre de tu casa corres por todos lados. que cuándo estoy contigo me dices, PILLAME!. que te pareces mucho a mí. que hablas muy gracioso, y se te traban las palabras, porque pareciera que tu cabeza va más rápido que tu boca. no dejas de moverte, siempre estás corriendo como si fuese el último momento para jugar. también te puedo contar que te encanta venir a mi casa, y desordenar toda mi pieza y jugar con todos nosotros, y mojarte , y jugar con barro y no irte nunca, por que acá haces cosas que nunca haces en tu casa, por que tienes unas hermanas demasiado...¿especiales?, pero acá, todo es más relajado y todos jugamos contigo y tu hermana.

si llegas a leer esto, tienes que saber, que seas como seas, estés donde estés.siempre voy a estar para ti.
gracias. te quiero demasiado. espero que nunca me olvides. por que yo siempre te llevo y te llevaré conmigo :) . ♥

( y si te preguntas por que a tí y no a tu hermana...tu eres más yo, y yo soy más tu (: * )

tu prima.

" Les enseñamos [a los niños] que hay tantas palabras como colores, y que hay tantos pensamientos porque de por sí el mundo es para que en él nazcan palabras. Que hay pensamientos diferentes y que debemos respetarlos... Y les enseñamos a hablar con la verdad, es decir, con el corazón."

-.UN

MUNDO

DONDE

QUEPAN

MUCHOS

MUNDOS -.

mi nombre y su historia-

/ creo que escribir esto no hace falta, pero tampoco está de más. estará acá.. escrito, y quién tenga ganas de leer-me.. que lo lea. siempre es mejor eso, a que nadie lo haga.

un señor quisiera ser mujer, una chica quiere ser señor, hasta dios sueña que es un poder.
Y mariana, y mariana, y mariana quiere ser canción.

siempre me he preguntado si la historia de mi nombre es verdadera.
siempre escribo, pienso, cuento, me pregunto cosas sobre mi nombre.
es que creo que es tan especial...
bueno, entonces, mi nombre es mariana, cuándo aún no nacía, entre mis cuatro hermanos y mi madre y mi padre, se pusieron a converzar sobre como me pondrían( como lo hicieron con todos los demás, sólo que yo nunca tube esa oportunidad, porque soy la menor)
,mi madre y mi hermana mayor querían que mi nombre fuese amaru
,mi otra hermana y mi padre, encontraban que era horrible.
pero mi mamá insistía en ese nombre.
a mi padre, se le ocurrió mariana, por que era cómo maría Isabel, (mi hermana mayor ) y sería bonito que coincidieran (yo soy la menor)
,entre cuadros del "No", plantas que rodeaban la casa, frío invernal, desorden de niños, se escuchaba silvio rodriguez, y que mejor, que "Y mariana" .
y así, cuándo nací, estuvieron convensidos de que era el mejor nombre.
cuándo crecí, me preguntaban por que me habían puesto así, todo nombre tiene su historia, entonces, cuando llegaba mi turno de contar mi respuesta era:
Por una canción .
nadie me creía, todos eramos demasiado pequeños, y las historias solían coincidir, pero la mía no.
entonces explicaba, es que es una canción que le gusta mucho a mi papá.
desde entonces tengo algo especial con esa canción, incluso, como en quinto básico, teníamos que hacer una actuación de cualquier cualquier cosa, y yo, quise ser una canción.


marianamoresnoteenamores. marianita. maríajuana. marianísima. marianilla. mari. entre más que deriban de mi nombre, pero hay uno, que me dicen en mi familia y una o dos amigas, que nunca lo he descifrado, ñaña. quizá algún día sepa de donde lo sacaron y por que me dicen así desde que tengo memoria, todos, primos, tíos, hermanos, abuelos... quizá algún día escribiré sobre eso.

y mariana quiere ser canción.-

---s u s o j o s.

me pregunto de vez en cuando si lo volveré a ver. si estará por ahí.

cuándo me tiro al pasto, a mirar el cielo... siento que estoy en sus ojos.
que personaje más especial no?

tenía unas zapatillas muy lindas, su polera era roja y sus ojos casi negros.

siempre he creído que los ojos azules son especiales , por que son como el mar.
también que los verdes te dan una sensación especial. creo que son mejores que los azules
los cafés en cambio, son mas acojedores.
pero los negros, en particular, me alucinan.♥

bueno, de aquel de quien estaba contando, tenia unos ojos muy
especiales.
tenía una mirada vaga y movediza.
sus pupilas viajaban por toda la habitación, como alucinando con todo.
podía sentir sus pestañeos como si fuesen los mios

aveces lo perdía.
aveces aparecía

las luces de vez en cuando me encandilaban
su presencia era espacialmente especial
entre risas, converzaciones, discusiones sin sentido, más risas, mas todo, mas nada, se me olvida.
pero cuándo volvía a estar en nada, lo podía mirar.
aveces nuestras miradas se cruzaban,

pero enseguida el volvía a dar vueltas con la mirada.
como si no le importase nada ni nadie.

se me perdía entre la gente,

entre amores y des amores,

entre risas, bailes, alegría..
lo volvía a ver, ahí,

aún estaba,

con sus ojos perdidos como buscando algo que sabía que ahí no podía encontrar.
no parecía incomodo,

quizá usted puede estar insinuando eso,

por el hecho de que el estuviese moviendo la mirada para todos lados,
pero parecía estar demasiado bien.
me hubiese encantado compartir ese bienestar con él,
pero estaba tan concentrada en sus ojos, que no atiné a nada más

tengo demasiado claros sus ojos en mi cabeza como para olvidarlos
si veo unos así, podría enamorarme.
luego de la última llamada perdida de mi celular, no lo volví a ver.
puedo hasta imaginar su olor
aseguro, acá, que no tengo ningún sentimiento amoroso de por medio.
era tan especial, que no deseo volver a verlo.
no deseo saber quién exactamente es.
me agrada pensar en él de vez en cuando.
aveces, cuando estoy en una plaza, en el patio de mi casa,
leyendo algo o mirando el cielo.
me gusta pensar en el como un ser extraño e incógnito

con gusto me vuelvo a perder en unos ojos así, nuevamente,

pero ahora si podría ser por siempre_:.

Guardando secretos
Conteniendo perdones
Sosteniendo errores
Cobijando amores
Manteniendo el silencio
Deslizando gritos, rebeldía, amor,
Canciones, poemas, tristezas.
Y llenando mi vida de tu vida
Y alegrando la alegría
Y enseñando la enseñanza
Lograste entrar en mi
Por que eres parte de mí
Desde el comienzo de esta historia

(16-02-08 )

mala suerte

ella! ella! ella! ella si tiene la culpa!

la de los calcetines cortos y el pelo café .

caminaba hace ya un largo tiempo por simón bolívar, decidida a llegar a la calle que me llevaba directo a donde mi tía.

sentía el pasar de los autos tan tan cerca mio. los perros de las casas, como suele pasarme, me desagradaban en exceso.

pasaban y pasaban carteles de calles, hamburgo, bremen , coventry, gral gorostiaga....

mis pies me molestaban , pero sentía un dolor mucho mas fuerte en mi pierna derecha.

ya no sabía en que entretenerme.

primero pensé en lo lindo que estaban los árboles, tarareaba canciones, observaba demasiado a las personas, contaba mis pasos, y hacia de todo para no recordar lo que NO tenía que recordar.

de pronto, siento a lo lejos un ladrido de perro.

siento el paso de una anciana

siento el leve sonido de la flor cuándo el viento la mueve

siento el sonido de los aros de la niña del otro lado de la calle

siento un coche

y empiezo a sentir de a poco, una bicicleta.

pensé: que hago?, piensa en otra cosa mariana ! , mmh, que color son estas flores, haber, un dos tres cuatro ...

y comenzé a contar las flores que estaban en la salida de ese edificio

pero, la bicicleta rosó mi cuerpo, di media vuelta y no atiné a pensar en nada más que en lo que NO tenia que pensar.

mal augurio.

mala suerte.

era una bicicleta morada, con canasto negro. igual a la mía.

que hacer ahora?, si ya había recordado todo.

no tenía que recordar el accidente, para poder seguir caminando sin problema.

pero ahí, pasó la maldita bicicleta.

entonces, comenzé a persivir todo lo que me desagradaba mucho más.

ya no sentía ningun paso de nadie,

ya no sentía ningún niño llorar

no habían ladridos de perro.

sólo sentía el dolor en mi rodilla

sólo sentía el sonar de las muletas cuándo chocaban con el cemento.

sólo sentía el miedo y el dolor.

y yo que hice tanto pero tanto esfuerzo por no desanimarme y olvidarme de todo el maldito accidente.

pero tubo que pasar la bicicleta...

ella tubo la culpa, la niña de la bicicleta, lo único que pude fijarme de ella fueron los calcetines cortos y su pelo ruliento...

maldita, siendo que seguramente a ella en ese momento no se le pasó por la cabeza , que pasó por el lado de una niña que hace unas semanas había tenido un accidente en bicicleta y tenía pánico de recordar y estaba caminado sola con miedo de cualquier cosa, por primera vez después del accidente. maldita!

de todas formas, no fue tan terrible sentir el miedo. me sentí incluso más fuerte... y capaz de llegar a la casa de mi tía, sin susto , sin tener que esquivar pensamientos, que aunque muy desagradables eran, eran la verdad.

ahora por suerte estoy re-habilitada.

- si , de ella de todas formas fue la culpa.

yo por la vida_!

aveces puedo perderme entre drexler, cuando María me suena a desgracia y Ana a soledad.

las zapatillas amoradadas, las fotos mal pegadas en la pared, las tortugas en miniatura del escritorio, el cotidiano desorden en la cama, los lapices revueltos, las fotos cerca del sueño, el vinilo y las mil dudas escondidas entre la tapa y la contra tapa de aquel cuaderno.
las colillas que dejaron, el rollo aún no revelado, la pared mal pintada, el espacio que quiero llenar, los libros de cine, aquellos adornos, y los recuerdos que por ahí dan vuelta.

entre las sabanas María aún sueña, entre los rollos aun no revelados, los audífonos , las fotos desordenadas y los libros que terminó, que dejo inconclusos, que aún no termina, o que tanto quiere empezar.
mientras que Ana, de las dudas del cuaderno, de los lapices, del desorden y la inconstancia, quiere e s c a p a r .

así que de alguna forma u otra, esta soy yo, un poco de María... un poco de Ana..

(hubiese preferido llamarme Paz, o algo como así, quizá todo sería más simple . no?)



_y así empieza esta cosa!*